too young to die too quick to live

Whoever comes are the right people

Whatever happens is the only thing that could happen

Whenever starts is the right time

When it's over, it's over

我不生气不伤心被拒绝，但我不能接受的是态度。我几乎都不能想出更恶毒的方式了。每当我想到这一点，我就一点都不在乎你了。

  在天涯看了一个帖子，818你听过最心酸的话。90%都是父母说的，剩下10%是爱情。

  好吧，我承认我又带着高纯度的装13嫌疑抱着纸巾盒哭到梨花带雨了，我就是这么煽情你有意见么。

  我突然觉得，这世界上，只有父母才是对我最好的人，任何其他人都比不上。

  想起来以前自己好多不懂事的地方，光想一想都觉得脸红，当年怎么就那么不懂事呢。现在一个人身在异乡为异客，更能体会父母的爱了。

  有时候躺在床上会想起来太姥爷，每次想起来都会哭。可是我今天觉得，我不要再承受这种有话未说有事未做却再也没有机会说再也没有机会做的痛苦了，这才真是人世间最痛苦的事。所以我要从现在起就爱我的拐卖人口老爸和祖国强妈。

  我终于看了up了，其实皮皮上早就有了，一直渗着没看。

  渗的时间太久了，自己都觉得没有意义。明明等的人永远不会来。

  于是我就凌晨十二点一个人看了，刚看完。继瓦力之后第二部让我抱着纸巾盒才能看完的电影。我都不想费劲去赘述这部电影有多么感人有多好了。只提一句，让皮尔斯不惜打破在动画片中死人的良好记录的动画片，果然。

  除了老爷爷和Ellie（我一直没记住老爷爷的名字）主旋律的爱情之外，给我留下深刻印象的有几点。

  1.老爷爷去邮箱取信的时候把自己的手盖在Ellie当年的手印上，他的手那么大，Ellie的手那么小。

  2.要拆房子的时候老爷爷每次提到都是our house，我们的房子。

  3.老爷爷管房子叫Ellie

  4.老爷爷为了救小男孩，把他们的家具都扔出去了，只有他们的两个沙发好好地摆在那儿。

  5.老爷爷最后居然放房子飘走了，让我很意外，然后又觉得，其实这样才是对的。

电影里没有出现这句话，但是豆瓣的一个影评里写到了：thanks for the life-time adventure.其实我觉得这句话更适合相册右下角出现的，Ellie的冒险日志后面贴的都是他们的照片，一直变老，也许嫁给他，与他过一生，对Ellie来说才是最美丽最激动人心的冒险。

  最后说几句题外话，看这部电影的时候一半眼泪都是为自己留的。等了这么长时间没看，今天还是自己一个人看了，这是什么感觉只有我自己知道。你知道这意味着什么么，女人都有猫一样的自尊。这样的我，你再也不会看到了。当然，你可能也无所谓吧。whatever,我要寻找自己的冒险去了。

选标签的时候还留意了一下，是选“心情”，还是“爱的人们”。转而一想，还是心情吧，这是自己的事，跟别人没关系。帆帆妞说的对，我总是有一些奇怪的没有必要坚持的癖好，而我自己还一本正经的坚持下去。在某些细节上纠结就是这种癖好之一。有时候我也不知道自己到底是个什么都无所谓大大咧咧的人还是什么都特敏感的小女生，自己也糊涂了。可能我就是融合了这两种矛盾吧，我能敏感到意识到自己的小癖好，但我又粗线条到不愿深究。唉！谁说人生不是纠结的矛盾体。

“everytime you walk away or run away you take a piece of me there.”

恩，这句话很好的表达了我现在的心情。

我很久没有为谁心疼过了，literally心疼。上一次还是某人，我以为自己早就沧桑到没有感觉了呢。我总觉得，我是个“青春纯爱电影时期缺失”的人，就好像我们有时候调侃一些“童年缺失”的人一样。就好像，一夜之间，我就从一个牵手都要犹豫一个礼拜然后终于牵了激动两个礼拜然后回味三个礼拜的MV女主角一样的小女生忽悠一下子一步到位变成了直接在床上拥抱初吻舌吻出门之前大街上更衣室前火车站里随便都可以接吻的喝醉了直接倒在男人床上还跟个女流氓似的狗血小说里常8的极品放荡女。妈的这一场句话可憋死我了。但是我的重点就是我以为在这样的一夜长大里我已经失去了真正为一个人心疼的功能了，那是MV女主角干的事，不是八卦论坛里的雷人极品，就是如今的我，该干的事。

也许我真的可以成为一个清纯而又性感，风骚而又天真，魔鬼身材天使面孔的尤物呢？别抽我，我错了。

  今天在MSN上整理好友，说白了就是把那些八百年没登陆登陆页也不知道他是谁的人删掉，然后把认识的人分类。其实我挺讨厌这样分类的，原来我把所有人分成family，friends，teachers，后来有一阵子精神洁癖发作的比较严重，就把朋友分成了“亲爱的朋友们”和“朋友们”两类。前者通常是那些不光在网上说过话在现实中也见过并且仍然有话说并且十句话之内不让我想抽你的，后者就是只限网上交流现实中见一次想打一次的。

  这是今天晚上我突然觉得这样做很没意义。朋友就是朋友，无论你让我十句话之内就想以身相许还是以身殉国，你们都是我的朋友。身在异国他乡，说实话我真没有见过网上写的很多的那些很讨厌的同胞，什么老生骗新生，新生骗刚落地的。我宁愿相信大家都是善良的，善良的中国人，我们都有黑头发黑眼睛，无论你说福建话还是北京话我们都能听懂，这就足够了。走在荷兰的大街上，碰到一个人，会主动对你微笑，跟你打招呼，字正腔圆的用中文问一句，最近还好吗，就足够让我感动的一天都很温暖了。

  所以今天我要把我自己给自己的禁锢都拆掉，你们都是我亲爱的朋友。

  有时候我很喜欢那些温暖美好的女孩子，暗黑应该很熟悉这两个定于吧，这就是我无数次提到过并且自己做不到的一类女生，温暖，美好。我想靠近她们，因为她们身上安静却有一股强大的力量，让我能感到心安。我想这就是为什么无论社会怎么进步女子怎么翻身做主人野蛮女友怎么风靡，男人还是难以抗拒温柔的女子吧。因为她们就是让你有家的感觉，像妈妈一样的力量。

  所以我喜欢靠近她们，可是不知道为什么我从来做不成这样的女生。无论我怎么努力怎么提醒自己，我对每个人都温柔的笑，我轻轻柔柔的说话，我不毒舌不讽刺不损人，我安慰鼓励劝解，可我始终缺乏那种从心底而生的力量，那是模仿不来的力量，是真正内心的平和才能散发出的力量。就像是乱世佳人里面的梅兰妮，她那么柔弱纤细，可我一直觉得她比斯嘉丽坚强。斯嘉丽心里其实有深深的不安全感，可是梅兰妮，无论情况多么恶劣，她从内而外都是那么坚强。

  有时候我想，也许是我从来没有真正获得过这种安定的力量吧。有时候我又想，也许我不应该把自己的幸福与不幸归结于别人的原因。

  这也是我身上长久以来的纠结和生命中至今悬而未决的谜团。希望有一天我可以像人类探索宇宙的奥秘那样，自己找到解答。

豆瓣地址

转移！

http://www.douban.com/people/4368869/

  不记得是不是把某板牙归到爱的人们这个标签里过了，算了，大家都知道我记性不好。

  今天就是减肥失败血泪史。早上起来决定尝试苹果牛奶减肥法，吃了第一个苹果两个小时之后就放弃了，鼓捣了一大堆吃的，作业都没写完。回家之后发挥风格自己炒了西兰花，或者是菜花，我也不知道那个东西叫什么，炒得巨难吃，然后就跑去游泳了，格村的第一次。回家后打算喝一杯牛奶就睡觉，结果又吃了两片臭奶酪n个可乐糖一大杯咖啡，撑得我脑满肠肥的都困了。。。

  我觉得我很有可能一辈子都不会瘦到100斤以下了，意味着我一辈子都达不到板牙的标准了，这就是有缘无分的人吧？我不知道他为什么对体重这么看重，但是我尊重他的喜好，谁还没有点情结呢。只是有的时候我讨厌他把体重说的那么重要，让我觉得自己特别不优秀。其实有很多时候我看着镜子老在想，我到底哪里不好，哪里出了问题呢，这样的我难道就不值得人爱么，就不值得一个男人毫无保留地爱我的所有么，我的胖，我的矮，我的短腿，我不好的皮肤，我的急脾气我的小怪癖，我这个人的全部。

  我不知道网上说这个世界上适合你的人有多少个是不是真的，我也不想知道。我只是觉得，世界上这么多帅哥，高的矮的胖的瘦的穷的富的，到最后我只想和那个能逗我笑的人在一起。所以我现在不想放弃，也不舍得。碰见一个我喜欢的人不容易，你们都别乐，真的。你们觉得我特多情种子吧，其实我很少让这颗小种子发芽，一旦生根发芽了不是长成参天大树拔掉也要费不少劲，心疼着呢。所以现在我是自欺欺人也好，自己犯傻一味付出也好，我只是想珍惜时间，珍惜现在我们还在一起的机会，珍惜我最美好的时光。

  下面是写给板牙的话，虽然你可能永远看不到。

  今天我有很多话想和你说。我第一次在格村游泳，居然是免费的，里面都是学生，俊男美女一大堆。我穿了新比基尼去，我只在冯帆面前穿过一次，其实第一次是想传给你看的，但是不知道怎么总是没机会一起去。我发现，好多故事的结局，或是转折点，都是从“不知道怎么总是没机会”开始的。

  和我一起去的男生游得着实不太好，我就又想你了。想起唯一的一次我们一起去游泳，你动作多好看啊，像个大龙虾似的，扑腾扑腾的，呵呵，几下都到头了，连游泳都有种北京爷们特有的范儿，我就喜欢这种感觉。

  我在洗澡的时候对面是一个中国女生，头发都湿了还那么好看的人真是少见，全身都白白嫩嫩的，腿又细又长，我当时就觉得，这就是你喜欢的类型。可我知道我永远当不成那样的女生。我不会老是娇娇滴滴地站在你旁边，小鸟依人的，说话也那么轻柔，手那么软，摸在你脸上，虽然我很向往。我脾气暴躁，说走就走，我会一个人拎三个大购物袋走一下午的路，我会一个人提着宜家的大袋子还抱着一个比我还高的镜子，我会一个人走路走的风生水起像个男人一样，甚至我的自行车就是横杠的登山车，我连上车都要从后面把腿抬过去。我不喜欢穿泡泡袖小塔裙彩色长筒袜头上别一堆HelloKitty的小卡子，我最喜欢匡威，我喜欢软趴趴的牛仔裤，我喜欢紧身的酷酷的黑色小背心，我喜欢直筒筒的马靴，我喜欢说你丫滚蛋别烦我你要死了我马上改嫁，其实我心里想的不比那些柔弱的小女生less煽情肉麻多少，只是我从来不说出来。如果有一天，我一旦跟你说了那些肉麻的话，请你一定要仔细地听，并且认真地相信，因为要我说这些话并不容易，我是很认真的。但是更有可能的是，我永远没有机会跟你说那些我心里的潜台词了，那些深情的旁白，那些搅得我心神不宁的深深的喜欢和难过，都只能是我心里的旁白，一直到有一天它们在我心里深深的埋藏，再也说不出口。

  你看，我真的有好多话要和你说吧，一开头，不知不觉就说了这么多。

  这么多话，我可能永远不会说出口。我想给你打电话，可我最终没打。你有没有发现最近我不爱给你打电话改短信了？因为我害怕我亲耳听到那些我不想听的话，每次我问你一个问题，等待你回答的零点零一秒里我的心跳都很快，我听到太多让我伤心的答案，有的时候你说没空见面，我甚至不能在一秒钟内接茬，因为我无法思考，我心疼的要死，我需要比我想象更长的时间去调整自己的思维，让自己嘴角上扬，用我最不在意的语气说，那算了，这么着吧，以后再说，到时候给你电话，88.连帆帆都看的出来，放下电话我就不是我自己了。所以我不愿意打电话，至少你用短信拒绝了，我不用隐藏我的表情，也不用伪装出快乐的语气。

  You don't care, but it was the best moment.

  我们的感情，如果能称之为感情的话，从一开始就是不对等的。我只想说，并不因为你以前在国内有多少小姑娘追，不因为你的前女友有多优秀，有多漂亮多长腿细腰，不因为我先跟你表白，我就比你卑微，我就配不上你。甚至不用等到如简爱所说当我们穿过坟墓站在上帝面前，我和你是平等的，就是现在，此时此刻，以后永远，我们都是平等的。因为我喜欢你，比你喜欢我的多，我愿意为你付出，甚至是倒贴，但是当我主动给你电话上门找你的时候，我们仍然是平等的，你千万别得意别臭美，我这样做只是因为我喜欢的人碰巧是你罢了，如果我明天喜欢张三李四王大爷，我也会这样。

  可是，我喜欢你。

“她就像早晨小草上的露珠，晶莹剔透
我只想好好的呵护她，不想她被太阳蒸发，不想她摔在地上会摔痛。”

我羡慕她。多喜欢一个人，才会为她写下这样的字。我只希望那个人有一天会看到，这是一个人的心情，很真挚的心情，说给她听的，值得被知道，被珍惜

i do miss you

please, don't me up.

回国的这两个月其实发生了好多事，见到了好多人，如今马上就要走了，却发现自己突然长大了好多。

我问我妈，你觉得我这一年变化大么，我妈说，大。她又说，那你怎么评价你的变化，我说，即便无可奈何，却也无法避免。

这就是我的一年。

我妈看着镜子说，才一年，就老了这么多。

我想，一年，天知道有多长，会改变多少事，遇见多少人，又失去多少人。

一年，三百多个日日夜夜，我看着斜斜的屋顶，有时候会觉得压抑。我看着床边的小窗户，数不清的早晨被荷兰特有的大风所吹动的百叶窗敲打窗户的声音惊醒。我看着台灯，看着小衣架，看着窗外总是阴郁的天气。

我看见很多，可我从来看不见你们。

我看不见老爸老妈，想念老爸亮亮的头顶，老是被我妈压迫，想念老妈嘹亮的大嗓门，以及夹在北京话里的小东北味。

我看不见亲爱的朋友们，想念你们有时巨鄙视的看着我犯傻，有时又巨同情的看着我犯傻。

我看不见我爱的人以及爱我的人，想念你们脸上的微笑不管你们身上有没有淡淡的香草味道。

我看不见北京人从来不会正眼看的天安门，以及上面巨大的毛主席头像。

梦里花落知多少

然后我回来了，坐了那么久的飞机，我的屁股都要失去知觉了。我看了好几部电影，吃了好多顿难吃的飞机餐，看了无数飘过去的云，终于我降落在这片我熟悉的土地上。我反复地听着home这首歌，每一遍，每一字每一句，都让我心疼。我太想回家了，我的心，我的思想，我所有的感情，都先于我的身体，回到了北京。突然能理解小王子最后说的话，家太远，而身体太重，我等不及，等不得，我要回去，哪怕抛弃这肉体。

我终于回来了。

晚上我躺在自己的床上，看着白板上我走之前写的字还在那里，连哭的力气都没有。

6月份，我回家了，然后，我失去了太姥爷。

然后，是7月份的四川之旅，再然后，是8月份的混乱。

在8月份，我知道亲爱的茵子相公要去美国。

我摔倒两次，磕到头，摔破腿和肘，轻微脑震荡让我一起床就晕，想吐却什么都吐不出来，连酸水都吐干净了，那两天我一直在想，我要是死了怎么办，谁来养活我爸妈啊。

再然后我发现，我以小牛犊子的旺盛的生命力康复了，之后的两天猛吃猛喝恢复了我的金刚身材。

。。。。。。。

然后然后再然后，我喜欢这样写东西。

生命中总是有无数的然后，让我对生活充满希望和热爱。我想我始终是爱这个世界的，这个疯狂混乱迷茫危险的世界，她有一种女巫般的魅力，让我想追随她而去。

我要走了，我知道我又要经历三百多个日日夜夜，陌生的一切，只有我自己是旧相识。

但我觉得，这一次我不会那样害怕了。

因为我知道，我的眼泪不值钱。

我会想你们，但我不会每时每刻都想你们，因为我要一个人买菜做饭学习去银行买保险上天入地。

我会喜欢某个人，但我不会要死要活地喜欢那个人，因为我要做一个扔在哪都活的下去的生命力顽强的小葱，所以我要掌握足够的知识和专业技能让我以后饿不死，能自己买吃的买穿的买房子，所以我会很忙，没工夫为了你要死要活的。

我也会失败，跌倒了我会哭，迷路了我会着急，考试挂了我会睡不着觉，但我不会被打倒，不会被消灭。

我也会迷茫，不知道未来的人生和路，但我不会停下脚步，因为我知道，只要一直在走，总会到达目的地。

很久以后，我会笑着看这一切。

  本来打算抒情的，结果我丰富的多愁善感的大脑又被另一件事占据了。

  突然好想你。

  但我更怕见到你，因为总是觉得自己不够优秀。因为自己不够漂亮，不够可爱，身材不够好，性格不够好，所以你才不喜欢我。

  你身边的莺莺燕燕，让我害怕，晃了我的眼，乱了我的心。

  我也想，像歌里唱的那样，像书里写的那样，像人们说的那样，如果有一天我们再相遇，只是淡淡的说一句原来你也在这里。可是我做不到，因为我知道，第一眼的慌乱，第二眼的忐忑，第三眼的不舍，通通躲不过，逃不掉。我知道，你也知道。

  突然好想你

我的眼泪不值钱

  太姥爷是今天早上八点钟走的，我是九点钟才知道的。

   据说早上还喝了牛奶的。

临走时没什么痛苦。

我前几天还去看他了呢。

我叫他太姥爷，但是他的眼睛并没有转向我。

我妈问他知道我是谁么，他用气音微弱的说，不认识。

我小时候还不会自己擦屁屁的时候，家里没人的时候都是太姥爷帮我擦得。

后来会自己擦了，但是不敢自己上厕所，家里没人的时候我就把厕所门留一个小缝，太姥爷坐在靠近厕所的沙发上，我看着他一条身影，就能安心。

出门忘了带钥匙了就把门锤的震天响全楼都跑出来了，太姥爷才慢慢悠悠的晃出来给我开门。一是耳朵不好，二是腿脚不好。

再后来，太姥爷再也听不到我敲门了。

再再后来，太姥爷再也起不来床了。

吃中药，我吃一回脱一层皮，太难喝了。有一次放了一杯在厨房，再回家看没了。太姥爷说，以为是什么东西坏了，给倒了。

再后来，我发现洗完的玻璃杯都是油油的，拿都拿不住。

再再后来，太姥爷再也不能洗碗了。

太姥爷也是属马的，我们是一匹老马一匹小马。

小学的时候每天晚上老妈做好饭了，都会让我喊太姥爷吃饭。我就用嘹亮的青蛙嗓子喊，太姥爷吃饭！！！又是全楼都听见了。

再后来，我和老妈搬个白色的小白桌子放在太老爷的床上吃饭。

再再后来，只能单独给太姥爷送饭了。

再再再后来，太姥爷什么也吃不下了。

究竟是从什么时候开始，曾经能把你抱起来的人，曾经把你保护的那么好的人，曾经像大树一样有安全感的人，突然间连自己站立都办不到。究竟，这个分化点在哪里。一切都太突然。

太姥爷，我只想让你知道，我很爱你，真的很爱。

即使你不记得我，不认识，即使你只能躺在床上，我仍然希望你在那里。

太姥爷，现在你应该可以做自己想做的事了吧，可以随便走动，吃好吃的，再看看这个世界。。。你不要忘了我，我是冰聪，你说过我是你最爱的小孩的。

现在才知道，有好多话，真的来不及说出口。

  在选择这篇日志的标签时候我犹豫了一下，貌似应该是心情，但我觉得还是爱的人们更切题。

  从小我就是一个有奉献精神的小姑娘。我记得小学的时候一天中午放学回家，路过一个公交车站的时候一个高年级的哥哥开玩笑地用篮球在我的头上磕了一下，其实也是轻轻地一碰，可他的一个朋友就非常温柔地说，干嘛呢，又欺负人了。现在想起来那个哥哥可能本身就是一个十分温柔见义勇为的好少年，可是我却一厢情愿地认为有一个这样温柔的人（好像长的也蛮帅）会保护我，好幸福阿！第二天老爸来接我放学之后去吃面条，可是吃面条就不会经过车站了，于是我就说想吃盒饭（汗一下我的品味），于是又可以路过车站了。可我再没遇到过他。

  这种傻傻的一厢情愿的只赔不赚的奉献精神我一直延续至今，可我现在奉献的对象在逐步转变，我越来越重视我的朋友，家人，甚至只要是关心我的人，我都愿意为了他们牺牲自己的小利益。那天和妞聊天，大概意思就是你觉得看你身边重要的人都在哪，其实住哪里不重要。我想我能理解，因为我也会这样。虽然说我一直嚷嚷着很想北京，但是我想，是因为北京有了你们，这些我很爱很爱的人，所以北京才是北京，那个我爱的北京。所以我的幸福，有很大部分都是你们的功劳。

  你说你不想活了，把剩下的生命赏给我。我突然想起来那天我在Skype上给你留言说我和martini去了的那个夜晚，我神志不清地跟叶树生说如果可以，我愿意把我生命中所有的幸福都分给我最爱的朋友们，因为在我心目中，你们值得全世界最多的幸福，最大的爱。也许我们并不会是世界上最幸福的人，甚至可能不能算是幸福的人。也许我们喜欢的人永远都不喜欢我们，看不到我们，也许我们永远也过不上我们梦想中的生活，开不起咖啡馆，小酒吧，小书店，小画店。。。。。。也许也许。但是生命中有你们，比这些所有的加起来都重要。

只要我们在一起，就是幸福的世界。

  今天凌晨两点钟，QQ的小喇叭突然跳起来了，一点开来看，那个人写的是：“大葱鸭，还记得我吗”。我立刻在我漫长的18年的生命力搜索起“大葱鸭”这个关键词，五秒钟后我判断应该是小学同学。因为大葱鸭是宠物小精灵里的，而宠物小精灵又是在我上小学那会最火的。

  加了之后，居然是小学时候喜欢过我的男生。真的很意外。小学同学到现在还有联系的也就两个，其中一个还是从小就厮混在一起的青梅竹马。现在居然还有人会记得我，真的很感动。他也是问了另外一个死党，才加的我。其实想想，谁会六七年没见面，还会特意加你的QQ呢，可能就只有当年喜欢过你的，傻傻的小男生了吧。

  只可惜，和小学同学之间的隔阂越来越大，我并不愿意这样，可我也不能为力。

  生命中无可奈何的悲哀，这也应该算一个吧。

  你还记得你的小学同学吗？

  算起来，应该是人生第一次表白，第一次，以自己的身份，自己的嘴，光明正大堂堂正正的表白。

  其实，表白和求婚一样，在某种程度上都是知道结果了才会去做的事情，是一种决绝。被拒绝也是一种结局，我看书都会先想知道结局，感情也一样。所以，有结局，比没有结局好。我现在放松多了，心情也好多了。

  此时此刻，我表白的心情，是全心全意的，这就足够了。我承认，也许我挺容易喜欢上一个人，但是喜欢上一个人之后，我对这个人就会付出我全部的感情。一旦我不爱了，我也会说出来。也许射手会水性杨花，但我不会脚踏两只船，这是我对爱情最大的负责。

  离北京越来越近了，心情也很复杂。十个月，第一次回家。有时候在国内的论坛瞎逛，都会发现十个月，居然能发生这么多事，自己回去了会不会融入不了阿，呵呵。

  我承认，我做不到

  我他妈就是个怂人，爱怎么地怎么地吧。

  他要是喜欢茵子，我立刻把丫忘了

  虽然还没看电影，但是妞发小写的评论也让我大概猜出这故事讲的是什么了。

  当头一棒，就是我现在的感受。

  过了今晚，不再惦记一个不惦记我的男人。

  最近感觉又回到我感慨万千的高一时代。暗恋一个人，喜欢一个人，无时无刻不想着一个人。

  我曾经发誓，这辈子再也不会这样喜欢一个人了。我想信守诺言，但是心不听大脑的控制。

  每天晚上不管多困也睡不着，只有一遍遍说着i miss you,心里的想念好像就会少一点，好受一点。

  我不想再这样了。

  暗黑，我收到你的邮件了。

  只有几个字。我能想到你的心情，却不能想象你的心情。任何语言都显得很多余，我也不知道要说什么。因为我知道，任何文字，也表达不出我现在的心情，也描绘不出你现在的心情，更无法安慰你。

  如果你想歇斯底里了，甚至是只想拿起电话什么都不说，我也愿意安静的听着你呼吸的声音。anytime

  一句话总结今天，today sucks.

  在饭桌上很不开心，但是又没法表现出来。不过在大家不同的反应中，可以看出，谁是真心，谁是假意。一直不愿意相信人心险恶，一直希望世界上没有坏人。然而事实是，世界上本没有这么绝对的事情，好人坏人也只有小孩子才会这么区分。

  那个在人群中会平静地微笑着替你说话替你解围的人，那个听到你要走一句话也没说也没多问但是脸色微微沉了一下然后整顿饭话明显少下来的人，他们是真心爱你的。

  真心换假意，也许不可避免地会发生。我只希望，我能一直保持对别人的信任，保持我的真心。

  暗黑，我昨天又做了一个超级华丽的梦。

  故事背景是中世纪的欧洲，我爸是一个有钱有势的公爵，还有一个大城堡。但是好像为了我出国（汗）要把城堡还有公爵的地位都让给一个人。我爸妈就非让我去引诱那个男的，我不去，还把我房间的窗户都打开让我眼泪汪汪的显得我见犹怜。我妈说，只要你嫁给他，以后我们还可以住在这个城堡里。

  后来我发现那个男的好像还是吸血鬼，要么就是有什么能力的人，因为我们一起去散步的时候我的手被绳子划破了，他瞬间就给我治好了。。。不过后来就跟爱情一点无关了，我们目睹了一辆疯狂的奥迪车撞人事件，然后我就跟柯南似的到处追查凶手，期中还经历了无间道与反无间道侦查与反侦察的斗智斗勇的过程，最后那个凶手让我在饭桌上开枪杀了。

  又可以拍电影了

  记得拥有的第一个博客是新浪的，那个时侯老徐尽管也很牛逼，但是还没有牛逼到路人皆知的地步，博客也只是做为很小众的大众传媒在知识分子、先进分子、文艺青年以及伪文艺青年（例如我）之间流传着。后来在我的不良影响下，班里又长出了大片的伪文艺青年，新浪博客一时之间红遍大江南北阿，红丹丹。再后来，我就是充分了人类就是贱的最好例子，用新浪的人一多，再加上我的博客又不幸被我充分具有间谍素质的老妈发现了，博客这东西就有点变味了。于是我就拉家带口子的搬到了搜狐，几天之后竟也喜欢上了搜狐。再后来，我老妈经过不断的打怪升级买装备，间谍本领迅速提升，又发现了我的搜狐博客，并且隐藏这一事实直到我去荷兰之后，现在想起这些事，还是很生气。

  于是，就有了现在在博客大巴的我。可是当我想把友情链接搬过来的时候却悲哀的发现，大家要么都转战去了校内，要么是早已没有了当年伪文艺青年的劲头，干脆不写了。那些总是出现在页面右下角的人，你们都去了哪呢。如果世界这么大，为什么想你们的时候总是找不到人，如果世界这么小，为什么我们连在大街上不期而遇都是奢望。

  我想，每个女孩心中都有一个袁湘琴。

  这样平凡的我，喜欢上如黑夜中的繁星一般耀眼的你，该是什么结果？

  深深的话我要浅浅的说，你见，或者不见我，我就在那里，不悲不喜。你念，或者不念我，情就在那里，不来不去。你爱，或者不爱我， 爱就在那里，不增不减。或者，让我住进你的心里，默然 相爱 寂静 欢喜。   

  很喜欢在校内上看到的这句话。

  原来爱情真的会悄悄发生，就在你不知道的时候，一转身，却是被谁突然触动了心弦。

  但是有时候，有一种勇敢叫放弃。我有拿起直追的勇气，可我没有放下转身的勇气。

  其实我一直是这样子的，从高中开始。

  i hate myself for loving you.

  很讨厌这样的自己。

  从此以后，深深的话，我要浅浅的说，再过很久以后，我要默默的说

  今天细细品味起绝配这两个字，不由得再次感叹起中国汉字的博大精深。绝配，简简单单两个字，却表现出情侣的最高境界。绝配，在这世界上，只有你，与我相配，再无他人。这个相配，并不是说两人的外貌或是财产相配，而是真真正正的心灵相配，心意相通。

  在我心中，能担当起这两个字的，只有逍遥和月如。

  你们是绝配，而我，你甚至不曾见过。

  不得不说还是被刺激到了。

  我要让自己变得很强大，强大到没人会遗忘我。

  如果有一天我自己都忘了我是谁，请你们帮我记得。

  很害怕没有存在感

  一天里被两个人表白，虽然一个流氓一个混蛋，但是这样的经历还是蛮少见的。但是我回家来看到我们走过的日子，觉得他们加起来都没有你一个人对我好。

  你对我的好很单纯，没有任何目的，也不求回报。我也知道我可能没有能力回报你什么，如果可以，我愿意把我所有的幸福都给你，只要你以后每天都能笑的很开心。但是我知道我不能。所以我也愿意在你悲伤的时候陪你看落日的。

  帆帆妞儿，我好爱你噢~~~~~

  一直不愿意再看仙剑电视剧一眼，不是不爱看，而是每一个镜头，都能让我很难受很难受。总是纠结于月如的感受中，不能自拔。看到逍遥笑着对灵儿说我们结婚吧，脸上都是幸福的表情，可以背景音乐响起了一直很安静，我就突然想到月如死了之后，逍遥仿佛看到月如跟他练剑，可是现在，他又可以笑着跟另一个女人说结婚了。尽管是灵儿，可是我无法释怀。其实我知道自己这样的纠结也没用，可我无法停止想到月如，看到逍遥和灵儿，我不能不想到月如。

  月如在锁妖塔里对逍遥说，灵儿是一个美的让女人无法嫉妒的人，我承认。所以我不喜欢和美女打交道多少也有这样的心理，见到那种很漂亮很美好的女孩子，就觉得这样的人理应获得世界上所有的幸福，而自己，是一分也争不过的。所以我害怕美女。可是即使是面对这样美的灵儿，月如还是敢爱逍遥。也许在电视剧中逍遥和灵儿才是所谓的官配，也许，明明是三个人的电影，有一个人始终不能有姓名。

  已经很久没听一直很安静了，害怕听，每一个字都扎在我心里。今天，我自己又把伤口掀开了，然后吧自己刺得鲜血直流，我活该

  梦露说过这样一句话：a wise girl kisses but doesn't love, listens but doesn't believe, leaves before she is left.心底有深深的不安，在沦陷之前逃离。

  总觉得梦露的性感，是一个传奇，一个世纪才出一个的可人儿。

  今天才知道，讨厌一个人，可以因为一个这么简单的理由。

  在爱情里，没人是配角

只想找一个怀抱，一个肩膀，啥也不说，大哭一场，安心的把鼻涕和眼泪还有少许口水都抹在他身上。他会宠爱的摸着我的头发一句话也不说，然后哭累了我就在他怀里安静睡去，他用长长的胳膊抱住我的后背。我就找这么一男朋友就行了